阿波罗 2008-3-16 21:43
机遇
车厢里男孩在看着女孩，他也不知道为什么自己总是怔怔地看着她，只觉得她给人一种暖暖的温馨的舒服的感觉，偶尔低头看手机，偶尔嘴角扬起的微笑，让他不知道什么时候总是在看着他。当女孩发现有人在看着她时竟不自觉的尴尬起来，因为下一站等她的是另一男孩，她在胡思乱想着，被人发觉时很不好意思起来。男孩发觉女孩时，竟不觉得尴尬，还是讷讷地看着她，女孩因为不自然，偶尔看他一眼，他也不觉得有什么，眼睛里带着点呆神。男孩偶尔被女孩瞟过来，偶尔会往另一个地方望望。嘴角禁不住的撇开，笑容呈现，也许他在暗暗的偷笑女孩，笑她的不自然，笑他们之间的尴尬微妙气氛。
就这样，男孩在坐位上看女孩，女孩从窗口看镜子里的他，男孩的眼神淡淡的，并不让她觉得嫌恶，他不象其他人那样，眼神强烈，色色的，此刻淡淡的，微妙的在他、车厢里、镜子里、她，淡淡的渐渐的弥漫。车厢里上来了人，人渐渐的越来越多，坐满了，站的，终于中断了他们的连线。女孩轻轻的松了一口气，她并喜欢别人总是关注她，因为她喜欢静静的一个人，可以在那里胡思乱想，在那里沉醉，因为她的世界里，已经习惯了一个人了，习惯了一个人在角落，习惯了不跟别人你争我夺，她喜欢安静，喜欢和谐，喜欢淡淡的感觉，就象她此刻露出的淡淡的微笑，薄薄的嘴唇，不经意间露出的浅浅的兔牙，所以她不喜欢总是经常被人家注视，她喜欢低调，有时显得不爱说话，有时的确是不想说话，然而有时说话起来，也显罗嗦，这也是她不喜欢的，毕竟要工作，工作起来罗嗦总比少说得好，总比出了事好，少一事好一事。也许有人不以为然，然而她的确是这么认为。
虽然从小，就有人说她漂亮，可她没有感觉，有时，她会有自卑，一些她说不出的言不尽的东西，也许在她心里种下了深深的阴影，也许是6年的时间，也许确却的说是13年，她也说不清楚，一点一点的沉淀，沉淀在心中，当她觉得那已经是过去，当在碰到同样的事情、同样的情形时，她忍不住害怕，她不要这种害怕，她要安定、安全感，她开始为自己寻找适合自己的环境，也努力地去适应这个社会，她知道一切都会变回来，只是还需要时间，还需要恒心。也许命运就是这样子，当别人拥有时，自己才刚刚开始，可是她别无选择。她宁愿用十年时间、自己的幸福去换取另一种生活方式，虽然从心底里她极是不甘心，可是为了满足她的母亲，她只有牺牲自己。她曾经为自己的以后设想过，十年之后，三十岁，别人已经结婚生孩子，她还在孤身一人奋斗，她觉得悲哀。理智最终战胜悲哀，为了达到目的。她觉得自己这辈子很难找到一个很适合的人而不是一个爱她的人，因为她的特殊经历，很难让人理解。她想，如果这辈子找不到一个合适的和彼此相爱的人，就不结婚了。
她一直很渴望爱情，有人爱，有人宠，很舒服，幸福。那种男女之间的微妙从来没有离开过她，有一个原因就是她长得漂亮。她，人见人夸。她不想做花瓶，她要实现自己的能力价值。好的爱情总是姗姗来迟，她会耐心等待。 男孩是个业务员，穿着也很容易让人看出他的身份。生长在普通的家庭。想要过上优质的生活就要努力。风雨中，太阳下，让男孩的皮肤有点粗糙。看他就是粗枝大叶的人。男孩一直想要一份平淡的爱情，他要顾家的，懂得关心照顾他。因为风来雨去，生活的不安定，和成长后需要的一份温尉，让他想要个家。他不想再流浪。而他也会对自己喜欢的人付出照顾。女孩在他眼中，就是有种说不出的感觉。她没有特别的安静，不显得孤僻，偶尔动一下身子，幅度不大，很有素养。她很普通，普通中却让人觉得亲和，也许就是那种淡淡的，温暖的东西洋溢在她身上，就象淡淡的柠檬草的味道。乍一看，觉得还可以嘛，再细看，儒雅斯文印在她的脸上。她是那种越看越有味道的人。只是两人就是这么，在车厢里。是不是就这么没缘分，是不是就这样擦身而过... ...
车里上来了人，中断了视线，快要到站了，他站了起来，不自觉的又站在她的身边，狠狠的看着她。
... ...
是要把她记住吗？还是......？他觉得自己今晚莫名其妙。 再见，女孩！再见了，也许是永远再见，也许是还会“再”见 。 到站了，男孩下了车。女孩驶向另一站。男孩继续着自己的生活，女孩也继续着自己的生活。
不知，多少年风回轮转，他们是否会撞见，是否？
今天是2008年2月29号晚。谨记！
那晚，真的有点郁闷，也许是我太向往单纯的爱情，任何带色彩的爱情对我都是一种耻辱。他说他以前做什么都为一个人着想着，当这个人不在，他的心象是被挖空了，不知道怎么办。他给我发短信说，他甚至不敢想像以后的生活，他明明指我有很多缺点，却说喜欢我。我讨厌被别人拿来取暖，讨厌别人假惺惺地喜欢我。我永远不会去代替别人，也不要别人的代替我。我只要真正的爱情，即使彼此都爱得心痛，真正的爱，即使再苦再累我也愿意跟着走下去。
现在感情依然一片空白，也很寂寞，可我仍期望着30岁再结婚，到那时，我会更加的成熟，更加的懂，有了爱，有了信心，而且这十年时间，我可以做很多事情，还可以历练自己。为了家人，也许我牺牲自己十年最青春的时光，可我没有办法把家人置之不顾。虽然我恨过， 也想不要再原谅他们，可我没有做到，每每想到那个贫困的家，我就于心不忍。
现在也有人想和我谈朋友，可是我还不想。
想到爸爸早逝，自己心里还心有余悸，到哪里都不敢和别人说，甚至想逃避。
原来心是这么烦。打招呼了，主动了，极力控制了，清醒理智了，可是还是无法遏止空虚的心灵，它是一种心魔。乱、乱，无法调整，频繁地换电视频道，丢了这本书拿了那本书，却梦游到太空。手心里攥着一张纸，画着一个丑恶的女人，紧紧地抓起，真想把它捏得粉碎。所有的血液从脚底涌起，迸发出所有的恨，把它撕成两半，然后再两半、两半，直至碎片。丢到了最肮脏的垃圾堆。
发生了一些事情，得到了也失去了。只是越发的认识生活，每每碰到不好的事情，我就会总结出为什么会这样，如果下一次我该怎么对待。古人有句话说得好，吃一堑长一智。吃亏就吃亏了，有时暂时的吃亏是胜利的底子，如失败是成功之母。
很想毅然地离开这个地方，象前三次一样，可是我现在还可以那样吗？不可以了，我不只是要为自己负责，还要为家人负责，为家里的父老乡亲们负责。只想去撞一下运气或者去拼一拼，可那会是我正确的选择吗？还是一时的冲动？我已过了年少轻狂的年龄。
两天前想着要离开，心突然觉得难过，舍不得。舍不得相处几个月的同事，舍不得可爱调皮的小丽曼，舍不得跟我聊得来的熟客。
也许我会突然离开这个城市，也许也不会。